Блог О пользователеorgasm-of-brains

Регистрация

...странная сова, живущая под взглядом реальности...

Календарь

<< Март 2012  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

(с)  12 ноября 2010 23:41  =(  as usual  cool =)  fuck  fuckты  i like it  jnj  just song  paparazzi  pinchukartcentе  red  safina  tears  work  zaz  ага  беверли хиллз  без ответа  без слов  безумство  берегите любовь  бесит  блаблабла  близкое очень  блог.ру  блогер - она  болит  боль  больнаяболь  больной я  бред  бредбредом  вальс  вдребезги  вера  весна  вконтакте.ру  вопрос  воспоминания  вп  времена года  врмена года  выставка  він  гарвард  гениально  глаза  глупости  год  гороскоп  грипп  грусть  давно было  дебилы  девочка лида  девочки-мальчики  день ангела  день рождения  депрессия  дети  диплом  дождь  др  дурадурой  его  ему  жара  желание  жизнь  заикание  запуталась  зеленые глаза  и такое бывает  иллюзия  интерес  ириска  кава  камила  катько)  клоны  книги  контемп  котик)  кровь  кролики  кундера  лада лузина  левша я  лимон  люблю  любовь  любопытство  люди  месячные  мимоза  мне стыдно за такие посты.  многоточие  модерн  молоко  молчание  музыка  мысли  мысля  наивность  настоящее  настроение  начало  нг  не могу без  неживу  нелепость  нелюби  ненавижу  ненависть  ненужность  непрочитанное  нечего было делать  нипанятна  ничтожество  ночь  ноющая я  обожаю  одиночество  он  онас  оправдания  осень  отличные  отчаяние  ох..)  ошибка 504  паника  пельмени  перепост  песня  письмо  поза  полозкова  помни меня  понимание  пошлость  приветпока  приступ  прошлое  пятница 13  рак  ребенок  рк  сашка  сердце  скучаю  слабость  случайность  слёзы  смерть  снежинки  советую  сомнения  сон  состояние  старость  стоит посмотреть  странная  странность  сум  тату  тв  те кто дороги  то что нравится  тошнит  тссс  убейте меня  убейтесь нафиг!  условия  успехов  утро  фантазии  филолог  фильм  фобии  фобия  фотоаппарат  франция  хм  хочу  хочу любить  целовать!  честно)  чехов  что-то не так  чувства  чувство  шикарно  я  якитория  янковский  3  666 

На странице

[ In my field of paper flowers and candy clouds of lullaby I lie inside myself for hours and watch my purple sky fly over me ]

  • 3 марта 2012 | 02:09 дерьмо 

    знаете, иногда пишешь человеку сообщение, не руками пишешь, душой. нажимаешь «отправить» и сердце мелкой дробью где-то в горле. а потом останавливается и камнем в живот. у вас недостаточно прав. такое чувство, что кусочек души человеку протягиваешь, а он тебя мордой в грязь. прав у вас недостаточно, чтобы всякое дерьмо ему совать.

  • 18 февраля 2012 | 19:00 пора бы уже 

    нужно многое менять в жизни. где бы найти силы?..

  • 15 декабря 2011 | 01:29 привет 

    Привет, я самый пустой в мире человек. Проснувшись утром, я считаю до ста, а потом открываю глаза. Встаю и одеваю колготки. У меня в голове ничего. Мое пустое сердце бьется ровно. Я одеваюсь на работу, которую я ненавижу и которая вымотала меня до последней капли. Не потому что мне не не нравится то, чем я занимаюсь, я не люблю своих коллег, и очень жалею, что не могу им высказать в краткой форме, какие же они мудаки. Я очень опустевший человек. Да, я хочу об этом всем рассказать, о том что у меня раньше были друзья, я чувствовала себя живой ячейкой общества, любила жить и не была отшельницей. Сейчас все по-другому. Да, мне безумно одиноко. И я бы хотела кому-то открыться, но никому не хочется находится рядом с овощем, который вечно молчит и улыбается, а когда я понимаю, что слишком уж палюсь, никто же не должен понять, что я гнию изнутри насколько это вообще возможно, я начинаю делать вид, что все хорошо, рассказываю истории, уже сто раз рассказанные, не потому что они такие смешные, а потому что больше-то и рассказать нечего. Я очень пустой человек. И не хочу/не могу что-либо изменить. И я очень устала.

  • 14 ноября 2011 | 02:58 want to know 

    Скажи мне,как перестать тебя ждать? Скажи,есть ли место,где не будет болеть? Скажи мне,как перестать считать Очередную осень календарных дней? Скажи мне,как перестать винить Себя за жестокость вчерашних лиц? Скажи,если птицы к югу,значит скоро зима? Скажи,если я одна,то Бог исцелит? Скажи,почему нельзя вернуться на два года назад, Нажать restart и снова тобою жить? Скажи мне,всегда так грустно умирать, Когда телефон слишком часто молчит? Скажи,где же мне тебя искать? Скажи,есть ли люди такие же,как ты? Скажи мне,ноябрь снова заставит страдать Мою чертову душу знакомым запахом пустоты?

  • Ты говоришь «не знаю», чтобы не сказать «да», хотя давно знаешь, что «нет». Мы вдвоем виноваты в этом промахе: ты  - потому что дал мне надежду, а я — потому что позволила себе поверить. А ведь трудно признаться в этом, правда? Ты прикрываешься обстоятельствами, но по желанию их можно если не изменить, то хотя бы внести в них меня, но тебе это не нужно. Я не имею права быть в твоей жизни. И не стоит искать оправданий, они ничего не стоят. У нас нет прошлого, нет настоящего, и мы прекрасно знаем, что и будущего нет. Почему бы не поставить точку или перечеркнуть то, чему не суждено осуществится? Под твоим неуверенным «не знаю» кроется «нет», и я это знала с самого начала, но ты сам себе врал говоря поначалу «да». Именно себе, не мне. Я знаю только одно, то что мы нужны друг другу, но я не знаю зачем. Скажи мне, зачем мы друг другу?


    Теги: ему

  • 10 октября 2011 | 00:05 too hard 

    невероятно сложно. мне есть, о ком плакать,
    но некого ждать.
    и я не сплю по ночам от того, что так не люблю дни.

  • 2 октября 2011 | 20:42 дихаю чи задихаюсь? 

    Я дихаю і чекаю чогось, чогось, що допоможе мені нарешті відчути цей кисень, це повітря. Відчути так, як відчуває його кожна, хоча б трішки щаслива людина.
    Я дихаю, повільно, майже не помітно й роблю це, за наказом. «Дихай» - кричить напівмертва свідомість. «Дихай» - наказує хтось захриплим, неприємним голосом. «Дихай» - іноді, майже нечутно й без особливої цікавості промовляє ВІН. «Дихай» - неприпинно шепоче на вухо якась не важлива, не існуюча людина, занадто знайомим голосом. Ковтаючи сльози й бридку огиду, мені хочеться крикнути їм усім у відповідь: «Як? Повітря немає!» Та я продовжую мовчати і просто ДИХАЮ.
    Дихаю, пожовклими сторінками книжок, щоденними посмішками близьких людей, безжалісною, не схожою на саму себе осінню, самотністю вже давно не теплої кави…
    І коли день підходить до кінця й накази стихаюсть, в моїй голові б'ється прискоренним пульсом лише одне питання: «Як довго я ще витримаю?!»
    Я дихаю. Ні, я напівдихаю, я напівісную, я напівмрію…Я напівмертва.
    Іноді в мене з'являється таке враження, що повітря, зникло назавжди. І це вже не через хворобу…

  • 26 сентября 2011 | 00:46 наблюдения 

    из этого можный хороший пост такой сварганить. тем более что кое-что значит для меня. но я не хочу ничего расписывать. просто одно наблюдение. сколько людей проходит сквозь наши жизни, не отрытие ведь да. те с кеми мы были лучшими… кем? а в итоге ничего друг о друге не знаем. пересматривала один альбом вконаткте, со старыми лицами, с комментариями от этих лиц. зашла на их страницы.. люди сильно меняються, жизнь меняется в непредсказуемые стороны. многие женаты/замужем, кто уже и развестись успел, а кто и ребенка родить. а… вот только вчера замуж вышла, надо же какое совпадение именно сегодня мне зайти к ней.
    еще в первых десятках моих постов писала о том, опчему отталкиваю людей.но ничего не изменится, не смогу я переступить через себя, чтобы возобновить с ними отношения.

  • 25 сентября 2011 | 01:50

    имеет ли значение то, что я чувствую? имело ли это вообще какое-либо значение когда-то?
    я открываю глаза и выхожу навстречу прохладному одиночеству улицы. стоит ли говорить о том, что вокруг меня сотни людей, но они не имеют никакого значения, пока рядом нет тебя?
    зависимость — самое страшное, что можно чувствовать. мне совсем не все равно, что с тобой происходит, здоров ли ты, что тебя тревожит, все ли в порядке у тебя на работе, достаточно ли ты отдыхаешь и спишь, достойные ли тебя окружают люди, есть ли тебе на кого опереться, есть ли с кем проводить прохладные вечера.
     мое счастье будет зависит только от одного — от твоего счастья.
    я надеюсь ты выбрал правильный путь и у тебя сейчас все хорошо.

    Теги: ему

  • 14 сентября 2011 | 22:40 я заебалась. 

    24 часа в сутки. 7 дней в неделю. до октября. сколько нервов потрачено и еще предстоит. сердце барахлит от литров кофе в день. руки трусятся. от таблеток тошнит, организм не воспринимает. ангина гнойная. температура зашкаливает. истерический смех.и все бы ничего, если бы была хоть какая-то отдача, хоть какая-то благодарность.физически я это вынесу, но морально я тухну.
  • 4 сентября 2011 | 19:14 как-то все так 

    Время словно исчезло.Иллюзии разбиваются о разочарования.Никогда ничего нельзя удержать,никогда!никогда нельзя разомкнуть цепь времени,никогда беспокойство не превратится в покой,поиски — в тишину,никогда не прекратится падение.Это мрачная томна жизни, когда готов перечеркнуть всё!Любовь зарождается в человеке,но никогда не кончается в нём.И даже если есть всё: и человек, и любовь,и счастье, и жизнь, - то по какому-то странному закону этого всегда мало,и чем больше всё это кажется, тем меньше оно на самом деле.
    Набухшие слезами глаза.Минутка безмолвия и….. в бой.Я не понимаю зачем так себя веду,запуталась в чём-то, что разрывало меня на части, делало меня не разумной, беспомощной и не справедливой, швыряло из стороны в сторону и разбивало вдребезги всё, что я с таким трудом привела в порядок.Счастье, как линия горизонта, все время находилось на расстоянии вытянутой руки. Пока всё не рухнуло в один день.И фиг его знает,где искать это самое счастье и как оно выглядит.Хотя,наверно, главное в жизни — не идти по ней смеясь,а быть честной перед собой. Давать волю слезам,если грустно,смеяться — если смешно, бить посуду — если нужно выплеснуть гнев….. Зачем скрывать свои эмоции,комплексовать из-за того, что среди них есть место негативу.Это бессмысленно и жестоко по отношению к себе, но…… Неприятности бывают у всех.Сама не понимаю, откуда эта сквозящая между строк безысходность?
    Нет,я не жалуюсь и даже не плачу.Нытик — это тот,кто жалуется без причины и грузит всех своими мнимыми проблемами.Если же у человека есть повод грустить, и он нуждается в поддержке,то выражать свои эмоции не зазорно,а вполне нормально и естественно.
    А люди,которые воспринимают тебя только весёлую и беспроблемную, и не знают тебя вовсе.

    Ну да ладно, я ведь и не хочу, чтобы знали…

    …закрываюсь…

    Теги: состояние

  • 4 сентября 2011 | 19:04 необходимость! 

    надо заново начать писать.

  • 20 августа 2011 | 01:16 больно/страшно 

    главное не зацикливатся и не думать о плохом. а сходить к врачу и услышать, что все в порядке.

  • 13 августа 2011 | 23:48 Левша — гений от Бога! 

    13 августа — всемирный день левши. С чем себя и поздравляю =)

    Когда я пошла в школу, тогда было такое время, когда поголовно всех левшей переучивали. И все учителя моих родителей в этом же убеждали. помню как они пытались это делать, ругали, били, но у них ничего не получилось. 

    В итоге я полностью левша — всё делаю только левой. Правой рукой совершенно ничего не получается. Плюс ко всему левое полушарие мозга развито у меня лучше, как показывало ни одно моё обследование. Да и вообще много разных особенностей — левая сторона у меня всегда должна быть открытой, т. е. если иду с кем-то, то человек должен быть справа, если сижу та же ситуация. Если у меня закрыта левая сторона, это всё, на психологическом уровне начинается дискомфорт полнейший. Я себя не ощущаю, мне хочется провалится сквозь землю… Вот правда с компьютером пришлось смирится, мышкой управляю правой рукой. Хотя знаю, что можно и для левой сделать, но комп я делю с остальными членами семьи, поэтому мне приходится под них подстраиваться. Единственный момент — это машина. Я как-то быстро освоилась и только один раз перепутала правый поворот с левым) Так что с этим у меня проблем нет.



    п.с. Мой корявый почерк: http://orgasm-of-brains.blog.ru/86396899.html

     

     

    Теги: левша я

  • 5 августа 2011 | 22:30 будь счастлив 

    Прошу тебя, Всевышний, дай счастья ему! Я так далеко, я сама не могу. Пусть любят его, всем вопреки. Прошу береги и всегда рядом будь, какой бы не выбрал он жизненный путь. Прошу не суди и прощай все грехи. А если споткнется, ты встать помоги!

    Теги: ему (с)

  • Уснуть бы с тобой в обнимку.
    Ты, наверное, пахнешь солнцем и морем.
    Не тем морем, что топит все корабли без разбора, а тем ,что помогает кораблям выплыть.

  • 30 июля 2011 | 01:44 неделя удалась) 

    больше и сказать нечего. все прошло хорошо).